"Wir wollen allen 'Must-Haves' entsagen"

Liebe Leserinnen und (vielleicht) Leser!
Kennen Sie das: Neulich saß ich beim Friseur und während ich noch ein wenig warten musste, fiel mir doch – vollkommen zufällig und auch ohne Aufforderung meinerseits – eine von vielen (möglicherweise zu vielen) Klatschheftchen in die Hand. Ich wollte es gar nicht beachten, aber es hatte sich richtig an mir festgekrallt, wie eine kleine Zecke (ja, ja, der Frühling kommt), die mich nun voll und ganz für sich haben wollte. Da ungeimpft, unfrisiert und auch ansonsten eher willenlos, blätterte ich also die Zeitschrift durch. Neben den Royals, Scheidungen, Intrigen, Blamagen und Modesünden – also alles sehr seriöse und ernst zu nehmende Themen – fiel mir eines doch ganz besonders auf: Nach wie vor gibt es tausende, ach, was sag ich, abertausende, nein Millionen, von „Must haves“, die diesen Sommer absolut und mega angesagt sind und die wir Frauen ergo unbedingt haben müssen. Wie von Sinnen holte ich (immer noch unfrisiert) mein Notizblöckchen (na gut, es ist so etwas wie eine „To-do-Liste“, aber immerhin von 2012) raus und wollte mir all die wichtigen Dinge, die ich von Juli bis August haben musste, notieren: von alkoholfreien Cocktails (warum????) über digitales Detoxen (das Wort tut beim Lesen sogar in den Ohren weh!), über bauchfreie Blusen (für Frauen von 9 bis 19) bis hin zu Feng Hui und Knabbersoja gab’s alles in Massen. Und all das sind „Must haves“- wie ich dieses Wort hasse (ebenso wie das Wort „To-do-Liste“ und Intimrasur…warum auch immer, aber lassen wir das). Das ist doch eigentlich die Höhe! Uns werden tatsächlich die (haarsträubendsten) Dinge diktiert und ich bin auch noch so blöd und notier es gleich artig, damit ich dann mit meinen 42 Jahren ausschau wie 41. Zu was für einen Preis, frage ich uns. Ich sage NEIN, ich werde mich allen Must-haves für 2018 gekonnt widersetzen, ich werde hoch erhobenen Hauptes ohne Botox-Diät und ohne Shape-Bikinis und ebenso ohne schonendes Lifting (HAHA) durch die Straßen gehen und den Sommer genießen. Ich werde Eis essen (echtes, kein veganes) und ich werde beim Grillen keinen Tofu auf den Rost legen (höchstens ein kleines Stückerl, weil mir die Viecherl halt so leid tun)! Ich werde meine Haare nicht wachsen lassen, nur weil in diesem Revolverblatt von Frauenzeitung steht, Männer stehen auf lange, lockige, wallende Haare! Ich nicht. Ich bin jetzt erwachsen und habe in unzähligen psychologischen Selbstsitzungen gelernt, mich genau so zu nehmen, wie ich bin. So, jetzt geht es mir besser! Viel besser. Ich freu mich auf meinen Urlaub zwischen Juli und August (…in Miami, Florida, wo mich niemand kennt und wo das Durchschnittsalter 72 Jahre ist…..wo eine hohe Anzahl von Personen so schlecht sieht, dass deine Orangenhaut einer prallen Apfelsine gleicht und wo du mit 45 zu den jungen Kücken gehörst). Ist das Leben nicht schön? Ich freu mich auf ein Wiederlesen, Ihre Betty!