So flirte ich im Waldviertel richtig - der ultimative Leitfaden!

Der Frühling kommt und Liebe liegt in der Luft! Die Waldviertler sind ja als gerader, ehrlicher und direkter Menschenschlag bekannt. Kein Wunder, dass man hier gerne auf Partnersuche geht! Es gibt aber auch einige Dinge zu beachten, damit das kleine Fettnäpfchen nicht zum "Schmoizdegl" wird. Unser nicht ganz ernst gemeinter Guide zur Balz im Waldviertel.

• Das richtige Getränk: Zwettler oder Schremser - Ende der Debatte

Sie haben einen strammen Waldviertler Burschen erblickt oder wollen mit dem feschen Dirndl ins Gespräch kommen. Was tun Sie? Sie bestellen natürlich eine Runde Getränke. Eine hervorragende Idee! Aber passen Sie bitte auf dabei nicht in das größte Fettnäpfchen von allen zu treten.

Es gibt für einen echten Waldviertler nämlich nur zwei Getränke: Zwettler oder Schremser. Vergessen Sie den erlesenen Sauvignon-Blanc. Wir Waldviertler sind Biertrinker. Doch Obacht: einem passionierten Schremser-Fan darf man niemals ein Zwettler vorsetzen oder umgekehrt. Die Frage "Wüst a Zweddla oda a Schremsa?" ist keineswegs unangebracht und ein Zeichen, dass Sie sich wirklich für Ihr Gegenüber interessieren.

• Das richtige Outfit: Im Waldviertel heißen die Trendmarken "Wild und Wald" oder "Werkstoff"

Sie führen gerade ihre neue Tasche von Desigual aus? Ihr neues Erscheinungsbild haben Sie von Ihrer persönlichen Outfit-Beraterin im Internet zusammenstellen lassen und Ihr Affliction-Shirt ist frisch gebügelt? Tun Sie sich selbst einen Gefallen und machen Sie einen weiten Bogen um das Waldviertel!

Wenn Sie wirklich korrekt baggern wollen, können Sie das gerne in der Lagerhaus-Combo der Marken "Wild und Wald" oder "Werkstoff" tun. Kombinieren ist natürlich ausdrücklich erlaubt.

• Die Kontaktaufnahme

Sie haben ihr Tanzschritte jahrelang im Salsa-Studio geübt und legen einen Flamenco aufs Parkett, der jede südländische Schönheit sofort dahinschmelzen lässt? Das mag im nächsten Spanien-Urlaub ungemein hilfreich sein, aber im Waldviertel kommen Sie damit nicht weit.

Wenn Sie einen Waldviertler oder Waldviertlerin zum Tanz auffordern, sollten Sie wissen, worauf Sie sich einlassen. Der Schuhplattler ist gerade wieder voll im Trend und Ungeübte müssen mit schmerzhaften Prellungen rechnen.

• Der korrekte Anmachspruch

Vergessen Sie Ihre mühsam einstudierten Sprüche wie "Ich habe meinen Haustürschlüssel verloren, darf ich deinen haben?" oder "Als Gott dich erschaffen hat, wollte er bestimmt angeben".

Wir Waldviertler mögen es bodenständiger. Themen wie die Feldarbeit, die Kälberaufzucht oder die technischen Daten des neuen Modells von John Deere (sprich: Tschon Därää) kommen da schon weit besser an. Zu wissen, was ein Kreiselgrubber ist, schadet auch nie.

• Das richtige Gastgeschenk: Wir mögen's praktisch

Hat man endlich das erste Date ist es natürlich angebracht ein Gastgeschenk mitzubringen. Vergessen Sie für Waldviertler bitte den edlen Wein (siehe Punkt 1) oder den Strauß ausgefallener fleischfressender Mode-Blumen aus der Nobel-Boutique im Wiener Bobo-Bezirk.

Ein fünf Liter Kanister Bio-Motorsägenöl darf durchaus als passend angesehen werden.

• Das richtige Kraftfutter - Liebe geht durch den Magen

Was gibt es schöneres, als für seine Liebste oder seinen Liebsten ein romantisches Dinner zu zweit zu organisieren oder gar selber zu kochen. Doch Achtung: Was der Waldviertler nicht kennt, isst er nicht. Ausgefallene Nano-Küche mit in Flüssigstickstoff zubereiteten Goji-Beeren wird nicht so gut ankommen. Sushi ist schon der Gipfel der Exotik - und auch das nur vom echten Waldviertler Karpfen, eh klar!

• Die richtige Sprache für "Oabeilige"

Will man mit jemandem flirten, ist es natürlich hilfreich die selbe Sprache zu sprechen. Das ist selbst für Waldviertler untereinander oft nicht ganz einfach. Deshalb hier ein die wichtigsten Phrasen

oabeilig: alleinstehend
I bi berat: eine ziemlich eindeutige Aufforderung zum Schmusen. Könnte als Unhöflichkeit aufgefasst werden. Oder als typisch direkte Waldviertler Art...
hau's Tuttlg'schirr owa: eine ähnlich direkte Aufforderung sich doch bitte störender Textilien zu entledigen
treff ma se eh net Üwaföd: treffen wir uns bitte bei mir zuhause
es G'wiss ausmocha: wenn Sie das hören haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie laufen so schnell Sie können, oder Sie fügen sich in ihr Schicksal. Es wird nämlich gerade die Mitgift verhandelt. Sollten Sie aufgrund unserer ungemein hilfreichen Tipps in diese Lage gekommen sein, erwarten wir uns natürlich eine Einladung zum Fest!

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